緣份的幸福
火車晚上10點05分開進車站,
所有乘客早已魚貫的下車,
留下空蕩蕩的車廂和我一個人看著窗外發呆,
清理車廂的阿桑,
提醒我終點站到了。
「我知道,謝謝。」
輕聲道謝後,我孤寂的從列車走下,
低頭看著自己沈重的腳步。
周圍的旅人,就像電影被快格播放;
而我,被用慢格播放著。
造成畫面快與慢的對比,
全起因於我邊走邊做決定,
在決定要結束這段與她之間,
完全沒有未來的追求…
剛剛才在另一個縣市裡,
從KTV跟她和她的朋友們,做禮貌性的告別。
和她認識的開始,要從別人好心幫我介紹,
而給了我的電話和姓名說起;
至於選擇與她結束,則是因為第二次見面。
在這之前我從沒見過她,
最初對她的認識,
只有三個字和十個數字。
而第一次與她見面,
便是釀成悲劇的開端。
悲劇,定義有很多,
她的外表與談吐,
並不是造成悲劇的因子;
而是陪她來的女性友人。
很簡單,我喜歡上她的朋友。
我也曾強烈的懷疑,
是自我內心的『月暈』效應在發酵,
在那邊迷惑自己,
讓自己衝動的心,竟如此無法自拔的瘋狂喜歡上她。
曾經看過有人在部落格裡寫到:
『一見鍾情,是喜歡;日久深情,才是愛。』
我用這個觀點來警惕著自己,
追求愛情,不可盲目的聽從眼睛。
要體會內心的感受,才不會迷惘。
今晚的歡唱,是第二次見面,
也是上次餐後的約定。
不令我意外,
我喜歡的她再度出現。
不知道是眼睛的渴望,
還是寂寞靈魂在作祟,
我整晚的視線都離不開她。
就連耳朵也著迷了,
淪陷在她甜美輕柔的歌聲裡。
這對我來說,或許是不好的結果,
因為強化了『月暈』效應,
而且這樣只會讓孤獨的心,
負擔更沈重的難過。
我絕對悲觀的認為,
即使有了勇氣,
不顧她會有多麼傷心的向她說明,
我內心的選擇是她的朋友。
那出自女人的怨恨與妒忌,
只會阻止她發揮捨己犧牲的精神,
去幫我敲碎我與喜歡的她之間,
那片薄薄透明的玻璃。
或許,這就是人性的本質。
我的心裡,被分割成兩大派,
鷹派鼓勵我要豁出去,
向她宣示,我喜歡她的朋友;
鴿派則懦弱的呼求,
要我相信那遙不可及的緣分,
到天涯再去另尋芳草。
相信這世上一定有人,有過相同的掙扎。
不管最後的選擇為何,注定有顆心要受傷,
不是她,就是我。
或許是從小就懦弱成性,
也或許是我的心早已傷痕累累,
再多加道疤痕,也只是再刺痛一下!
我又被戴上懦弱的棘冠,
聽從放棄在耳邊的蠱惑,
愚蠢的期待下一段緣分的到來。
我要求自己,要感謝她帶來她的朋友,
這至少讓我知道,
原來在這世界上,還存在著這樣一位天使,
竟能讓我,這樣深深的喜歡著。
即使只是與天使短暫的相望,
還是能讓我灰暗的感情,燃起瞬間的彩色火花。
我心裡非常明白,就在未來的某一天,
這位天使注定要投入別人的懷抱,
去體會緣分為她所帶來的幸福。
這短暫而又美麗的交會,
才終於使我深切的體會到,
自從我懂事以來,
雙眼雖看過不下萬對的情侶,
但那些都僅僅只是我自己,
非常表面的羨慕著別人的甜蜜,
唯獨這次碰上了天使,才讓我刻骨的明白…
「倆人彼此相愛的在一起,是多麼的幸福!」
這十六個字,對從沒失戀過、沒暗戀過的人而言,
是完全咀嚼不出隱藏在文字間,那股刻骨銘心的味道,
只會被當成是無病呻吟的老調,而被冷漠忽視著。
現在的我,不再只是膚淺的羨慕情侶間的甜蜜;
而是再外加感嘆,
情侶能彼此喜歡而又幸運的能在一起。
所以我希望接受緣分的眷戀,
而能幸福在一起的情侶們,
不要管消逝的過去,不要想預知著未來,
好好珍惜現在由緣分所帶來的幸福。
畢竟在這個世界裡,還存活著像我這樣,
無法從緣分裡,得到幸福的人…
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